每当孩子之间闹分歧甚至打架的时候，家长们都会做出怎样的反应呢？有的家长对自己的孩子说：

A妈“给我滚回家！以后不准再跟他玩！”B妈　“你怎么那么笨呢？你没长手？你不会打他？你窝囊！吃亏活该！”

有的家长会对别人的孩子说：

C妈“你干嘛打我们家孩子啊？真没教养！俺家孩子打不过你，我还打不过你吗？以后小心点！”D妈“孩子，别哭，都是怨我家涛涛，回家阿姨好好修理他！”

有的家长对别的家长说：

E妈　“你们怎么教育孩子的呀！看把我们孩子打成这样！这样你高兴了是吧？”F妈“对不起！都怨我们家孩子嘴贱手狂，回家我一定揍他。”

你们说，这几种说法哪一种是正确的？
通过这些话，我们完全可以听出家长的态度和方式。其实，严格说来，这几种说法都不够妥当，主要是这些方式对孩子有误导作用。
　　那么，当孩子打架以后，我们应该怎样处理呢？1、不要用成人的标准妄断是非，使矛盾复杂化。
　　家长要明确一点，孩子之间的纠纷大多都没有是与非。譬如，两个孩子去草丛中找蜗牛，同时看见一只大蜗牛，都想据为己有，一个说：“是我先看见的”，另一个说：“不对，是我先看见的！”就为这个，两个孩子吵了起来，最后还动了手。那么这件事到底谁对谁错呢？根本无从说起！所以家长不要一上来就用成人的标准来判断孩子之间纠纷的是与非，一下子就下结论说谁对谁错，这是没有必要的，而且还往往使小小的纠纷扩大化，复杂化。给孩子造成不良影响。

2、小的争执，家长尽可能不介入，不干涉。

　　孩子之间的争执打闹，只要不存在肉体伤害，家长尽可能不要介入，要让孩子自己去解决纠纷。其实在绝大多数情况下，小孩子打架根本不需要调解，他们自己一会儿就和好如初了，就像什么也没发生一样，早把纠纷忘得一干二净了。而大人一旦介入，就变得复杂了，本来是小孩子之间的小摩擦，结果可能演变成两家大人之间的矛盾，好好的一对小伙伴在双方父母的压力下倒成了仇人。这又何必呢？　　如果是孩子主动向家长“告状”，要求家长出面干预的话，家长也不要急于下结论，而要先问清情况，让双方都有讲述理由的机会，然后对孩子加以引导，尽可能让他们自己找出解决矛盾的方法。对于较小的孩子，或者根本没必要解决的纠纷，家长可以提出一个新的话题或活动，转移孩子的注意力，让他们在新的协作中学会团结，从而忘却矛盾，和好如初。　　孩子的世界时很单纯的，家长千万不要把它人为地复杂化。“大事化小，小事化了”，是解决孩子之间纠纷的好办法。

3、不要误导孩子。

　　很多时候家长的态度会对孩子造成一种误导，给孩子很不好的影响。例如有些家长鼓励孩子打架时有“勇敢”，要敢于反戈一击，甚至还教孩子打架的技巧。家长怕孩子受到伤害的心情是可以理解的，可是这样误导孩子，甚至传授打架的窍门，无疑会助长孩子的暴力倾向。如果勒令孩子“以后不许和他玩”，这会让孩子越来越不合群，变得越来越孤立，这不是爱护孩子，反而是害了孩子。

4、不要掺杂成人利益。
　　在电影《刮痧》中有这样一个情节：男主人公是中国人，他带着不满10岁的儿子去出席公司的一个宴会，上司是美国人，也带着自己的孩子来了。两个孩子年龄相仿，席间在玩闹的过程中争执了起来，男主人公为了讨好上司，强迫自己的儿子向对方道歉，并打了孩子一个耳光。上司疑惑地看着他，不明白他为什么要打孩子一耳光。男主人公回答：“我要给您面子”。可这位美国上司始终没能明白他的思维逻辑。　　生活中不乏这种情况：对方孩子的家长恰好和自己有利益关系，于是便责骂自己的孩子，来给对方家长“面子”。不知道这些家长有没有想过，你的这种做法，会给孩子造成怎样的伤害。你有没有注意到孩子那屈辱的泪水、愤怒的目光？这会让孩子为有这样的家长感到耻辱，从此鄙视你。所以，我们不要让大人的利益关系介入到孩子的世界里来，让孩子保持自己的纯真。

5、后果严重的，必须让孩子为打架的后果承担责任。
　　如果是因为孩子自己的过失伤害了别人，孩子一定要为自己的过失负责，要让孩子亲自登门道歉。有的家长是这样处理的：对孩子训斥一顿后，让孩子离开，该干啥干啥去，由家长留下来处理问题。于是，孩子没事了，什么责任都不用负，天大的责任由父母承担。父母又是道歉，又是赔偿。我非常不赞成这种“孩子闯祸，父母出面摆平”的做法，这样处理的后果实际上是在鼓励孩子以后继续闯祸，因为他不需要承担任何责任。孩子打架闯祸以后到底应如何的处理，我主张，不太严重的事情由孩子自己处理；比较严重的事情，必须由家长出面的，必须带上孩子，让他亲历处理问题的全过程；需要赔礼道歉的，必须要孩子与家长一起向被伤害者赔礼道歉；该下跪磕头的，孩子一定要下跪磕头；应该赔偿的，赔偿的钱物要由孩子亲手交给受伤害者。只有这样，孩子才会有具体的心理感受，才会懂得什么是为自己的行为负责。

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一言不合孩子就打架，作为家长的你该不该管?