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《1和0》

        ——爱胜过一切方法

我家里的老大是个男孩子，很淘气，今年九月份也该上小学了，作为一个准小学家长，相信我和大家遇到的很多问题都是一样的，亲子沟通这个话题，于我也是常挂在嘴边的。

那么什么是亲子沟通呢？最简单的定义是：父母与孩子之间的有效的情感交流！鉴于我们在家与自己孩子沟通时的屡战屡败，在座的很多家长朋友一定认为这是一件极难做好的事情，想来一定有什么特殊的技巧或法门。然而，要让各位失望的是，亲子沟通的所谓技巧其实很简单，算上中国的、外国的、教育家提出的、心理学家提出的、语言的、躯体动作上的等等等等，总结下来该用的、能用的，好用的也就那么几个。如果仅仅是为了介绍技巧，其实朋友们大可以从网上找到更多详尽的资料。那我今天来这里与大家交流到底有什么作用呢？仅仅是对现有知识进行整理和筛选并根据经验告诉大家哪些办法好用，什么细节需要注意么？我认为不仅仅是这样的。在来之前，我认真的思考过，我到底能为大家做些什么？要说那些虚名和头衔谁没有几个呢？实际上在座的许多家长朋友可能远比我优秀的多。

而我与大家最大的不同仅在于，我见过太多太多从幼儿园到大学研究生阶段的形形色色的孩子和家庭，他们都经历过这样或那样的痛苦，不能自拔、难以摆脱。而所有这些出了问题的孩子，他们背后一定有一个不那么美好和谐的原生家庭。如果能够早早的注意与孩子的沟通模式、营造好的家庭氛围，那这一个个家庭的悲剧都是可以避免的。那么，是所有这些家长都没有掌握与孩子有效沟通的技巧么？显然不全是，甚至他们当中有很多家长是相当重视孩子的教育的，那么问题的症结到底在哪里呢？

我想这就是今天在与大家分享亲子沟通的技巧之前想要首先跟大家重点讨论的话题：

第一部分：请坚定、真诚的爱自己的孩子！！

爱是一种心理能量，只有坚定的、真诚的爱你的孩子，才不至于空有一身技巧却被59分的试卷刺激的怒火中烧，直接开打！那样的技巧没有也罢，也好过事后理智回归时懊恼自己当时应该如何如何，结果打了还不尽兴！发泄了一通怒火孩子却没有丝毫改变。

教育不奏效，于是我们开始寻求解决之道，终日徘徊在学习的路上，蹉跎着孩子的成长。须知，其实一切教育方法都只是点缀，没有任何方法能够保证应对每一个孩子。这么多方法充其量是许多的“0”，没有前面的那个“1”领头，它们就起不到任何的作用。那么，这个极其重要的“1”是什么呢？我们一起来找找。

佛祖曾说：一棵梨树你怎么总想让它结出桃来呢？面对不想上钢琴课、不爱画画的孩子你还可以咬牙安慰自己说，孩子不擅长这些。但当一个孩子成绩不理想时，又有多少家长恨铁不成钢的认为这个孩子是不听话的，他不认真、不努力！但其实呢？学习知识的能力也只是人的众多能力当中相对比较重要的一种而已。为什么这个时候就没有几个家长敢坦荡荡的站出来说，我的孩子不是这块料，他的长处不在这里。这个时候，你对孩子的爱和耐心去了哪里？作为满足你儿时心愿和现时虚荣的孩子，此时你可有对他手下留情？！说这些，不是鼓励大家都不关心孩子的成绩，而是希望你在思想上有所转变后，能够在面对孩子时有更多的包容、理解和耐心。毕竟往常那样简单、粗暴的打骂并没有多大作用不是吗？那么拜托你下次准备与孩子沟通包括学习在内的一切问题时，先提醒自己这几点：

1. 这个问题频出的小家伙是我辛苦生养大的，我很爱他，他也非常非常爱我；

2. 这件事并不是因为孩子主观上不努力，很可能是因为孩子的能力水平达不到，长处不在这；

3. 我能不能运用自己的智慧替他想想有什么具体的方法可以解决这一问题，毕竟，对于孩子给出具体的方法远比单纯责骂要有用得多。

当你怀揣着沟通的技巧与孩子面对面的时候，只有先存了这几点思虑才有可

能本着爱护、包容和帮助的心去运用你的技巧，与孩子更好地沟通。

所以，现在有越来越多的专家都认同，一个在有足够的爱与平和的家庭中长大的孩子，或许不见得会如何的出人头地，但起码是健健康康、幸福开朗的享受人生的。

举个简单的例子：同样是在我们一中，家庭关系淡漠的珍珠班孩子敏感易怒，总觉得老师天天针对自己很讨厌、食堂阿姨语言刻薄嘴脸可憎，同学们都不喜欢我，我也不喜欢他们；而相反在充满家庭关爱的环境中长大的普通班孩子总说：看呀！我们的学校多漂亮！食堂阿姨饭打的多人特别好！老师们又帅又厉害！

这是两个实际的个案，前一个不幸福的孩子，妈妈是做报社编辑的，文化水平很高，懂得很多前沿的教育理念，但因为跟丈夫关系不好所以在家总是暴躁易怒，常常迁怒孩子。

所以不夸张的说，一切教育方法、沟通技巧都是点缀，它们点缀的是一个家庭当中的爱与平和的氛围，除却这个“1”，那些形形色色的“0”都将没有意义、没有效果。

这就是我想跟大家交流的第一个内容，也是我们这次活动的“1”：坚定、真诚的爱自己的孩子！！孩子的成长要经历很长的时间，请坚持住！稳定的爱他！

孩子是因为无条件的爱父母而显得有些卑微的小家伙。他因为对你的爱而特别在意你的一言一行、一举一动。所以，请真诚的爱他，不要流于表面只供应最好的吃喝穿戴，他要的不只是这些。如果你总是不用正确的、真诚的方式爱他，他会逐渐习惯并学会你这样流于表面的爱，等你老去时，他也会用同样的方法去“爱”你！又或者从你某天不经意、不注意的一次推搡的动作里得出一个荒谬而又可悲的结论——“你不爱他、你不需要他！”这样埋下的祸种总有一天会毁掉一切。

所以今天，希望通过与大家的互动我们能尽可能的回忆起来，初见那个小家伙时，他带给你的柔软和美好的感觉；摇晃的小身子，含着满眼的濡慕和依恋向你扑过来时你心头的激动，而这一切的爱与包容千万别在孩子上小学后悄然逝去。

第二部分：有效的亲子沟通应注意什么？

在分享沟通的技巧之前，让我们一起来看看你是否遇到过下面这几种情况。

1.你声音越来越大的喊了孩子好几遍，可他就像是没听见一样，继续我行我素的玩耍或看电视，这时你是怎么做的？

2.你要求她出卫生间要关灯 孩子也答应的很好，但转脸就忘记了，再问她还理直气壮说“我忘了！”，这时你会怎么做？

3.孩子在学校跟其他同学发生冲突了，老师请家长到校，见了孩子你会如何做？

4.孩子做错了事或是要达成什么目的的时候常常会说“我保证以后一定如何如何，这是最后一次，妈妈你一定要相信我！”这时你会怎么做？

5.当孩子跟你说爸爸我今天肚子疼，不想去学校了，你会怎么做？

上面的这些情况你是否都遇到过，如果可以请哪位家长朋友来同大家分享一下你是如何应对的？有没有不一样的答案？

根据大家的分享，我再将我总结整理出的有效沟通的要点呈现给大家：

1. 善意的倾听

倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心里话，知道孩子想什么、关注什么，需要什么，才能有针对性地给予孩子关心和帮助。倾听时，应相互正视、神情专注。不要左顾右盼，不要有一些不必要的小动作，更不要漫不经心的对待，不要在孩子说话时喋喋不休的插嘴，尖酸刻薄的评价，要耐心听完，别轻易用自己的理解去下结论。

孩子向你诉说高兴的事，你应该表示共鸣，如他在学校得到了老师的表扬，你可以称赞说，“噢，真棒，妈妈也替你感到很开心”。当孩子向你诉说你不感兴趣的话题，你可以使用“嗯”、“是吗”、“后来呢”等词，表示你在认真地倾听，鼓励孩子继续说下去。 　

2. 无条件积极关注

家长的关注要源于真心。在与孩子沟通时，家长无论在干什么，都应放下手中的事，全身心去倾听，这表示家长很重视孩子的事情，会让孩子感觉到他很重要。被父母重视是孩子自信心的重要来源，这也让孩子乐于与父母沟通。

3. 尽量保持平等、尊重的关系。 

父母与孩子之间的沟通，最重要的前提条件就是平等。不少父母总喜欢自己高高在上，认为“我是家长，我说了算，孩子必须听我的”，从而忽视孩子的心灵感受，扼杀了孩子的话语权，使亲子间的沟通变成了“一言堂”。这种沟通方式不但容易使孩子产生逆反心理，同时也使沟通变成了“走过场”的客套话，失去了其应有的意义和作用。因此，在沟通中，家长应该把自己放在和孩子同样的高度上，像朋友一样和孩子去探讨，切忌把沟通变成指示和训话。 

4. 足够的安全感

给孩子营造一个良好的家庭环境、谈话环境。如果夫妻双方总是吵架，臭脸。孩子就会变得很紧张。家长要放轻松，用平和的心态去对待孩子。当孩子求助的时候，首先要给孩子安全感，而不是训斥孩子，把孩子往外推。

5. 良好的情绪

焦虑：与孩子说话，父母自己的情绪至关重要，很多父母因为一心想要教育好孩子，当看见孩子一些不如人意的表现，着实的着急，恨铁不成钢就会出现焦虑情绪。焦虑的情绪会传染,会增加孩子的情绪波动，更难以专注于自己的发展。欲速则不达，人处于焦虑状态中，不要说发挥潜能，往往连原有的能力都无法正常发挥。父母对孩子的焦虑，常常让孩子对自己有更多的负面评价，影响孩子的自信心。

恼怒：如果爸爸把在单位里的不公待遇的情绪带到语言中；如果妈妈把在家庭中的疲惫感或者对伴侣的不满带到语言中；这都是你们自己的情绪问题，你的言语中的破坏性情绪孩子是无法理解的。孩子只是听见父母对自己的批评，要么是心里不服激起强烈反抗，爆发亲子矛盾；要么是照单全收无限懊恼，减低对自己的评价。所以，不要在生气时沟通,有的家长因为暴怒的情绪无法控制自己，容易语无论次，说很多伤害到孩子心灵的话。当父母陷于不良情绪中的时候，是无法对孩子进行教育的。这时候的“沟通”，往往是父母发泄了情绪，却给孩子背上了精神的包袱。

6. 准确的表达

成人在面对孩子时完全按照自己的语言习惯去表达，就很难有效的沟通，因为孩子根本没有听懂。因此，父母在说话的时候，一定要考虑到孩子的年龄和理解力。尽量把话说得明白准确，少绕弯子。

例如：

小强妈妈对他说：“你这是什么学习态度呀？”。小强摸不着头脑，心里直犯嘀咕：我又犯啥错误了？但如果妈妈换种方式来表达：“小强，最近三天，你连续三次作业都写到了10点，可以说说为什么吗？”后者表达的意思就具体清楚了，小强就知道是讲什么事，知道你需要跟他沟通的是写作业慢的原因。

同样，如果您想表扬孩子说：“小强，你学习真棒！”。这样的语言会不痛不痒。但是如果这样说：“小强，妈妈对你昨天写作业的表现非常满意，这样做节省了1个小时的时间”。如此表达小强的感觉就不一样了，他能够明确知道学习方法对自己的重要性，也知道寻找更好的学习途径，自我成长。

7. 巧妙的说话

说话的内容固然重要，但相同的内容，用不同的方式说出来，也会有完全不同的效果。即使成年人也会有这种感觉，更何况孩子。父母如果对自己的语言方式讲究些，可能教育沟通的效果就会大不一样。

说出你希望的结果，对方会知道怎么做，还会乐意去做。例如：

你想让孩子帮忙洗碗。如果你说“你，去把碗给我洗了”，这种命令性的言语总是让人不舒服有抗拒感的。同样的意思换一种表达：“如果你能帮我洗碗，我会很高兴”，这感觉就完全不一样了。这种方法不仅适用于亲子沟通，也适合夫妻之间的良好表达。

反向表达和反向思考的方法来表达自己的语言。例如：

你问孩子：“作业还没有做完吗？”，他一般会说“没有，还差一点！！”这可不是你想要的结果。但若换成反向表达或反向思考的提问方式，说：“作业全做完了吧？”，那么孩子也会给你一个明确的答复，我已经完成了多少，离全部还差多少。

避免使用“但是”、“不过”，这样的词语。例如：

你说：“妈妈觉得你说的很有道理，但是……”，这句话的意思让人听起来就变成“孩子说的没有道理”。如果把“但是”换成“也”，这么说：“妈妈觉得你说的很有道理，我这里也有一个很好的主意，不妨我们再讨论讨论？”。

换一种方式，大家是不是觉得这样听起来就舒服多了呢？不同的说话方式，能够获得不同的沟通效果。

8. 真诚的赞美

人性的弱点是喜欢批评人，却不喜欢被批评；喜欢被人赞美，却不喜欢赞美人；因此，拉开了人与人之间的距离。但如果把我们亲切的眼神带给对方，冷漠就会因此而消失。

我给大家讲一个故事：有甲乙两个猎人，有一天他们都打了两只野兔回家。

甲的妻子看见甲后冷冷的说：“就打到两只吗？”。甲听了心理埋怨到：“你以为很容易打到吗？”。第二天甲照常去打猎，但这次他故意两手空空回家，让妻子觉得打猎是很不容易的事。而乙的情形正好相反。乙的妻子看见乙带回两个兔子，惊讶的说：“哇，你竟然打了两只？”，乙听了心中大喜，洋洋自得地说：“两只算什么！”。第二天，乙也照常去打猎，这次乙却带回了四只兔子。

这个故事给我们一个启示：父母一副冷漠的面孔和一张缺乏热情的嘴是最令孩子失望的，会挫伤孩子的积极性。而发自内心的真诚赞扬，却能给孩子带来快乐，会提高孩子的学习积极性。

在孩子做的好的时候，家长会习惯性的夸赞：“宝宝你真棒！”那么孩子听多了这样不走心的夸奖，其实没有任何的教育意义。例如：小明和小兰两个孩子在争夺玩具，小明看到小兰哭了，就把玩具让给了她，这个时候你夸一句：“你真棒”，可是没办法抚慰孩子的内心的。不如说：宝贝，你能够跟妹妹分享玩具，你很为他人着想，真是个好哥哥。这样具体的赞美孩子的品质，让孩子明白自己被夸奖的意义，才更真诚。

很多年幼的宝宝都喜欢吃饭的时候把筷子扔在地上，如果你总是马上批评，说“这样可不好，不要这样做。”他就会很生气，也不会有改变行为的意愿。如果你试着说：“我家宝宝最懂事了，知道筷子是不可以扔在地上的。”那么你多观察下，是不是他会顺着你的意思，就真的不再扔筷子了。

这就是所谓批评什么得到什么，而赞美什么得到什么。好的赞美开始于细节，有细节说明你用心、仔细，真正地关注孩子。所以，父母要在赞美孩子的时候多放一份用心和真诚在里面。

9. 避免用负面意义的词语 

所谓的负面意义的词语比如：“我命令你…”、“我警告你…”、“你最好赶快…”、“你马上给我…”、“你怎么那么笨…”、“我不允许…”、“限你在五秒钟内…”、“我数到一、二、三…否则…”、“你应该…”、“你真笨”、“你好坏”、“你太让我失望了”、“不可以…”等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的词语。

也许你一时控制不住自己说出的一句话，会对孩子幼小的心灵产生重大的影响，而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还会让孩子感到厌烦。因此，当你很生气时，一定要让自己的情绪稳定下来后再去和孩子进行交谈，因为人生气的时候是会失去理智的，不要让不理智的情绪控制住你的语言。   

注意：四种亲子沟通方式，爸妈吃力不讨好

以下四种沟通方式，爸妈卖力了，可是反而不讨好。长期如此，对孩子的身心健康还会有不良的影响。

1. 指责埋怨型沟通

“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。

指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：

在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。

2. 迁就讨好型沟通

“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。

迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。

孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

3. 打岔啰唆型沟通

孩子：“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”妈妈：“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看着是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。

打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈；另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。

4. 超理智型沟通

“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……这种父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。

这是一种严重缺少感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。这种沟通有时会带来不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个初中以前都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入高中后，可能出现种种适应障碍、人际关系障碍、性格缺陷等。

一下子又讲了这么多沟通的方法，想必大家都有些累了。最后，我想邀请大家和我一起在追逐新奇教育方法的道路上稍作休息吧！请低头看看你身边这个跟着你跑的气喘吁吁也不离不弃的孩子吧！请快些蹲下身来抱抱你身边这个可爱的小家伙，现在不改变，再等几年你想抱了、你空巢危机了，他却不奉陪了！毕竟，只有亲情是以分离为目的的，我们能够在一起的时间越来越少了！！

今天就改变吧！请相信，爱胜过一切方法！